Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? — А вы по ушам не видите? — Нет. — Это кролик...
Желудок у котенка не больше наперстка, а как накакает, так и не поверишь...
Сидит мужик на кухне, злой с бодуна. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ-топ, топ-топ-топ...
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты чё лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? - Он ею подавился...
Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем?
Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
- Доктор, у меня кошка очень сильно царапается. - Ваша кошка красивая? - Красавица!!! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Приходят к мужику гости. Тот открывает им дверь , и тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Теперь бегает, свиданья отменяет…
- Что такое грудные дети? - Ссущее наказание! - А котята и щенята? - Вездессущее зло.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp. С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней? Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят. С: Что вы, доктоp. Моя кошка — поpядочная кошка, она никуда не ходит. Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно. С: Доктоp, моя кошка — Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала. Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался? С: Моя кошка — ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов! В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками. Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили… А это кто?! Стаpушка: МОЯ КОШКА — ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это ее бpат!!!
Гость видит у хозяев кота и спрашивает: - Как зовут? - Кастрюлька. - Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва? - Нет, потому что кастрированный.
- Сколько у вас кошек? - Надо посчитать...
Приезжает комиссия в дурдом: - Ну-с, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - а тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет - ?? - а тут у нас лежат кошатники, - Ну и где они?? - А по выходным мы их на выставки отпускаем…
Приходит зять к теще. Теща наливает ему тарелку борща. Мужик
ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает
замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа. Кот вскакивает и орет: «Yes! Yes! Yes!»
-
А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то
нога заболела... - БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
-
Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ... - Красава. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Мы
давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят
свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса
автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.
- Твой кот какой породы? - Британский голубой. - Элтон Джон, что ли?
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО — УПАДИ…. МЯСО — УПАДИ…
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: — Мурка, слезай, кис-кис…. И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: — Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается: — Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - красавица! — вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила…
Один программист другому: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32№!b, кис-кис-кис…
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.
Чем отличается мартовский кот от обычного? — Гласностью.
Спросили у кота : - Скажите, правда, что в марте… - Что вы, март не исключение !
Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург: - Пошла вон! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Ну на, подавись!
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. — Хм…,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. — Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось. — А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…