Воскресенье, 17.06.2018, 23:05
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
       Питомник канадских сфинксов
                     Neophytos
Меню сайта
Вход
Поиск

Календарь
«  Июнь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Анекдоты про кошек и не только...



Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.



За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.



Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.



Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.



— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...



Желудок у котенка не больше наперстка, а как накакает, так и не поверишь...



Сидит мужик
на кухне, злой с бодуна. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ-топ, топ-топ-топ...



По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
 - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
 - Ты чё лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
 - Он ею подавился...



Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?



Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...



Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.



- Доктор, у меня кошка очень сильно царапается.
- Ваша кошка красивая?
- Красавица!!!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.



Приходят к мужику гости. Тот открывает
им дверь , и тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Теперь бегает, свиданья отменяет…



- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.



- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...



Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка — поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка — Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка — ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили… А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА — ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это ее бpат!!!



Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.



- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...



Приезжает комиссия в дурдом: - Ну-с, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- а тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ??
- а тут у нас лежат кошатники,
- Ну и где они??
- А по выходным мы их на выставки отпускаем…



Приходит зять к теще. Теща наливает ему тарелку борща.
Мужик ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа.
Кот вскакивает и орет: «Yes! Yes! Yes!»



- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!



Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.



- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...



Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.



Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?



Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.



Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.



- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?



Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО — УПАДИ…. МЯСО — УПАДИ…



Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник.



Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.



Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: — Мурка, слезай, кис-кис…. И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: — Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!



Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается: — Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!



Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! — вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!



Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.



Встречаются двое. Один удивляется.
 - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
 - Нет, просто кота завел.
 - И он тебя объедает?
 - Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!



Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.



Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила…



Один программист другому:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32№!b, кис-кис-кис…

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.



Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью.



Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте…
- Что вы, март не исключение !



Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург:
- Пошла вон!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Ну на, подавись!



Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм…,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…




Copyright MyCorp © 2018
Сделать бесплатный сайт с uCoz